虚栄心が強い人の特徴と心理｜見栄っ張りな人への対処法とプライドとの違いを解説

「付き合っている彼が、会うたびに"すごい人脈"の話ばかりしてくる」 「婚活で出会った相手のプロフィール、本当にそのまま信じていいのかな……」

そんな違和感を覚えたことはありませんか。
もしかしたらあなたは相手の「虚栄心」に気づき始めているのかもしれません。

虚栄心とは、自分を実物以上に大きく見せたいという心理のこと。
誰にでも多少はある感情ですが、虚栄心が強すぎる相手と深い関係を築こうとすると、あなた自身が疲れてしまいます。

この記事では、ツヴァイ編集部 I が、虚栄心の心理から誠実なパートナーと出会うためのヒントまでを解説します。

「なんか疲れるあの人」の正体を知ることが、あなた自身の恋愛を守る第一歩になるはずです。

1.虚栄心とは？プライドが高い人との決定的な違い

「虚栄心が強い」と「プライドが高い」は混同されやすい言葉ですが、中身はまったく異なります。
まずは虚栄心の正確な意味を押さえたうえで、両者の違いを整理していきましょう。

虚栄心の意味：自分を実物以上に大きく見せたい心理

虚栄心とは、自分の実力や実態以上に自分をよく見せたいという心理のことです。

こうした行動の裏には「等身大の自分では人に認めてもらえない」という不安が隠れています。

ここで大切なのは、虚栄心そのものが「悪」ではないということです。
人前で少しよく見せたいという気持ちは誰にでもあるもので、面接やデートの場で身だしなみを整えるのも、広い意味では虚栄心の一種といえるでしょう。

問題なのは、「盛り方」が実態とかけ離れてしまったときです。
等身大の自分とのギャップが大きくなるほど、本人も周囲も苦しくなっていきます。

虚栄心が強い人とプライドが高い人の違い

「あの人はプライドが高いよね」という表現と「あの人は見栄っ張りだよね」という表現は、似ているようで指しているものは根本的に違います。

プライドとは、自分の信念や能力に対して「自分で自分を誇りに思う」感覚です。

このように、評価軸は自分の内側にあります。

一方、虚栄心の評価軸は完全に外側で、つまり他人の目の中にあります。
「どう見られているか」がすべてなので、他者の反応次第で自分の価値が上がったり下がったりしてしまうのです。

わかりやすく言えば、プライドが高い人は「自分が納得できるかどうか」で動き、虚栄心が強い人は「他人にすごいと思われるかどうか」で動く。
この違いは、恋愛においてとても重要です。

2.虚栄心が強い男女の特徴

「もしかして、あの人は見栄を張っているのかも」と感じても、確信が持てないことは多いですよね。
虚栄心が強い男女の言動にはいくつかの共通パターンがあります。
初めて出会った相手を見極めるヒントとしても、ぜひチェックしてみてください。

会話の端々に自慢と人脈アピールが現れる

「この前、〇〇会社の役員と飲んでさ」「あの有名人とつながっているんだよね」

虚栄心が強い人は、会話のなかで自然と「すごい自分」を演出しようとします。
本人の実績ではなく、周囲にいる人の肩書きを借りて自分の価値を上げようとするのが特徴です。

初対面なのに人脈や交友関係の話が異常に多い相手には少し注意を払ってみてください。
その話の主語が「自分が何をしたか」ではなく「誰と知り合いか」ばかりであれば、虚栄心のサインかもしれません。

人を褒めるのに抵抗がある（相手の成功を素直に喜べない）

虚栄心が強い人は、他人の成功を素直に「すごいね」と言えないことがあります。
相手を褒めることが、自分の価値が下がることのように感じてしまうからです。

たとえば友人の昇進報告に対して「でもあの会社、激務で有名だよね」と一言つけ加えたり、同僚の婚約報告に「へえ、けっこう急だったんだね」と微妙な反応をしたり。

本人に悪気がないことも多いのですが、一緒にいる側はじわじわと居心地の悪さが溜まっていきます。

SNSの「いいね」やブランド品への過剰な執着がある

高級レストランの食事、ブランドバッグの開封動画、タワーマンションからの夜景など、SNSの投稿が「持っているもの」や「行った場所」に偏っている人は、虚栄心が行動に表れている可能性があります。

もちろん、良いものを楽しむこと自体は何も悪くありません。
ただ、その投稿の動機が「本当に好きだから」ではなく「人からうらやましがられたいから」であれば、それは虚栄心が原動力になっています。

交際相手のこうした傾向が強い場合、あなた自身も「見せるための恋愛」に巻き込まれてしまうリスクがあるでしょう。

自分の非を認められず、嘘をついてまで正当化する

虚栄心が強い人にとって、自分の失敗や弱さを認めることは「人前で裸にされる」くらいの恐怖を伴います。
だから小さなミスでも言い訳を重ね、時には事実をねじ曲げてでも自分を守ろうとするのです。

私が感じるのは、この特徴が周りの人を消耗させるということです。
「何か違うな」と思っても、相手が嘘で塗り固めてくると、自分の感覚のほうがおかしいのかと錯覚してしまう。

もしあなたの周りにこのような人がいれば、注意してください。

高価なプレゼントやデートスポットにこだわる

「記念日でもないのに高価なプレゼントを贈りたがる」「デートは常に話題のレストランや映画のようなロケーション」

一見するとロマンチックですが、その動機が「相手を喜ばせたい」ではなく「こんなデートができる自分を見せたい」だとしたら、それは虚栄心です。

見分けるポイントは、あなたが「近所のカフェでいいよ」と提案したときの反応です。

心から楽しめる人なら「いいね」と言えますが、虚栄心が強い人は物足りなそうな顔をしたり、別の店を提案し直したりすることが多いでしょう。

3.なぜ見栄を張るの？虚栄心が強い人の心理と原因

虚栄心が強い人を見ると「なんでそこまで盛るんだろう」と不思議に思うかもしれません。でも、その行動の裏側には本人も自覚しきれていない痛みが隠れていることがほとんどです。

ここでは、虚栄心が強くなる3つの原因を掘り下げていきます。

根底にあるのは「強い劣等感」と「自信のなさ」

虚栄心の正体は、意外にも「自信」ではなく「自信のなさ」です。

本当に自分に自信がある人は、わざわざ自分を大きく見せる必要がありません。
等身大の自分で十分だと思えているからです。

一方で、虚栄心が強い人は「このままの自分では足りない」という感覚を常に抱えています。
その不足感を埋めるために、実態以上の自分を演出するのです。
見栄を張るという行動は、劣等感から自分を守るための鎧のようなもの。

外から見ると自信満々に映ることもありますが、鎧の内側にいるのは「ありのままの自分では愛されないかもしれない」と怯えている人なのかもしれません。

幼少期の家庭環境や承認体験の影響

私は心理学を学んでいますが、実は虚栄心の種は、子ども時代に撒かれていることが多いと感じています。
特に影響が大きいのは、親自身が見栄を張る家庭で育ったケースです。

収入に見合わない車を持ち、近所には実態より裕福に振る舞い、子どもには「うちは恥ずかしくない家庭なんだから」と言い聞かせる。
こうした環境で育つと、「本当の自分を見せること＝恥」という感覚が自然と刷り込まれていきます。

また、家庭内の姿と対外的な姿にギャップが大きいほど、子どもは「外向けの自分を作ること」を生存戦略として学んでしまいます。
これは本人の性格の問題ではなく、環境への適応の結果です。

とはいえ、大人になってからでも「見栄を張らなくても大丈夫なんだ」という体験を積み直すことで変わっていける可能性は十分にあります。

承認欲求が暴走し、ありのままの自分を愛せない苦しみ

「認められたい」という気持ちそのものは誰にでもある自然な感情です。

ただ、虚栄心が強い人の場合、その満たし方に特徴があります。
等身大の自分で認められようとするのではなく、「盛った自分」を差し出すことで承認を得ようとするのです。
ここに虚栄心特有の苦しさが隠されています。

特に恋愛の場面では、関係が深まるほど素の自分を見せる場面が増えるため、この苦しさを感じているはずです。

「本当の自分を知られたら離れていくかもしれない」という恐怖が、ありのままではなく偽りの自分で承認を求め続けてしまうのです。

4.虚栄心が強い人に疲れたときの対処法

ここまで読んだあなたは、「まさに今、身近にいるあの人のことだ！」と思い浮かんだかもしれません。
虚栄心が強い相手と関わり続けるのは、想像以上にエネルギーを消耗しますよね。

ただ、職場の同僚や交際相手など、すぐに距離を取れない関係もあるのが現実です。
ここでは、自分自身を守りながら相手と向き合うための4つの方法をご紹介します。

適度な距離を置き、聞き流す

まず覚えておいてほしいのは、相手の虚栄心を「あなたが直す必要はない」ということです。

いつもの自慢話や盛った武勇伝が始まったら、否定も肯定もせず「へえ、そうなんだ」と軽く受け流す。
これだけで十分です。

真剣に受け止めて毎回リアクションを返していると、相手にとってあなたは「承認を与えてくれる都合のいい存在」になってしまいます。

会う頻度を減らせるなら、それもベストな手段です。
「冷たいかな」と罪悪感を持つ必要はありません。
自分の心を守ることは、冷たいからではなくいたって健全な判断です。

相手を否定せず、ポジティブな部分だけを具体的に褒める

とはいえ、虚栄心が強い人を真正面から否定すると、相手は鎧をさらに厚くし、逆効果になることがあります。

もし関係を維持したいなら、「盛っている部分」ではなく「本当にその人が頑張っている部分」を見つけて、そこを具体的に褒めてみてください。

「すごいね」という漠然とした言葉ではなく、「あのプレゼン、資料の構成がわかりやすかったよ」のように事実ベースで伝えるのがポイントです。

等身大の自分を認めてもらえた経験は、虚栄心で武装する必要性を少しずつなくしてくれます。

自分の気持ちを「Iメッセージ」で伝える

「あなたは見栄ばかり張っている」と言えば、相手は攻撃されたと感じて防御に入ります。こうした「Youメッセージ」ではなく、「私は〇〇と感じている」という「Iメッセージ」で伝えることが大切です。

たとえば、デートのたびに高級店ばかり選ばれて疲れているなら、「あなたは見栄っ張りだよね」ではなく「私はたまには気楽なお店でゆっくり話したいな」と伝える。

主語を「私」にするだけで、同じ内容でも相手の受け取り方はまったく変わります。

関係を改善したい場合は本音で話し合う

恋人や親友など、本気で関係を続けたい相手であれば、タイミングを見て率直に話し合うことも選択肢に入れてみてください。

ただし、話し合いの目的は、相手を変えることではなくお互いの気持ちを知ることです。

こうした言葉は、虚栄心の鎧を脱いでもいいんだという安心感を相手に与えます。
それでも変わらない、あるいは話し合いすらできない関係であれば、それ自体が一つの答えなのかもしれません。

5.【要注意】虚栄心が強い彼氏・彼女と結婚しても大丈夫？

「見栄っ張りなところはあるけど、基本的にはいい人なんだよね（笑）」
そう思って交際を続けている方はいませんか。

恋人の段階では笑って受け流せていた見栄も、結婚となると話が変わります。

生活をともにするということは、お金・信頼・子育てといった「ごまかしが効かない現実」を一緒に背負うということだからです。

見栄により家計が破綻するリスクがある

虚栄心が強い人は、他人からどう見られるかを基準にお金を使う傾向があります。
身の丈に合わないマイホームやブランド品、高級車など。
恋人時代は「気前がいい人だな」で済んでいたものが、結婚後は家計を直撃します。

特に怖いのは、見栄のための出費を本人が浪費だと認識していないことです。
「このエリアに住まないと恥ずかしい」「子どもにはこのブランドを着せないと」という感覚が当たり前になっていると、話し合いの土台すら噛み合いません。

実際、最高裁判所の司法統計（令和6年）によると、離婚調停の申立て動機として「浪費する」は夫側の4位、妻側の6位に入っています。

また、妻側では「生活費を渡さない」が2位に入っており、お金に関する問題が夫婦関係に大きく影響しやすいことがわかります。
見栄による支出は、本人にとっては必要なお金と感じていることも多く、改善が難しくなりやすいものです。


引用元：最高裁判所「令和6年 司法統計年報（家事編）第19表 婚姻関係事件数―申立ての動機別申立人別」のデータを参考に独自作成しています

だからこそ、見栄をきっかけとするお金の使い方は、家計だけでなく結婚生活そのものを揺るがすリスクとして軽視できないサインだと私は思っています。

嘘が重なると信頼関係が築けない

前述したように、虚栄心が強い人は自分を守るために嘘をつくことがあります。
初めのうちは「まあいいか」とスルーできても、結婚生活が長く続くと嘘の蓄積がボディブローのように、やがてあなたの心をえぐってきます。

信頼のない関係を維持するのは、想像以上にしんどいことです。

子どもの教育や親戚付き合いでも世間体を最優先される

虚栄心の影響は夫婦二人の問題にとどまりません。
子どもが生まれれば、「どの幼稚園に通わせるか」「習い事はいくつさせるか」といった判断にも世間体が入り込んできます。

子どもの意思や適性よりも「人にどう見られるか」が優先される家庭は、子どもにとっても窮屈な環境になりかねません。

親戚付き合いも同様です。
冠婚葬祭のたびに見栄を張った出費が発生したり、義実家への報告が実態と違っていたりすると、あなた自身がその嘘に加担させられる立場になってしまいます。

6.もう疲れた……「嘘のない誠実なパートナー」と出会うために

虚栄心が強い相手に振り回された経験があると、「もう誰を信じたらいいかわからない」と感じてしまうこともあるかもしれません。
でも、それは本物の関係を求めている証拠。

ここでは、等身大の自分で向き合える相手と出会うために大切な3つのことをお伝えします。

まずは自分から「素」を出す

誠実な相手と出会いたいなら、まず自分自身が素でいることが出発点になります。

虚栄心の強い相手に振り回された経験があると、次の恋愛では「今度こそ失敗したくない」と身構えてしまいがちです。
でも、その緊張感は相手にも伝わります。
お互い探り合いから始まる関係は、なかなか深まっていきません。

「こんな自分で大丈夫かな」と不安になることもあるかもしれませんが、飾らない言葉で話してくれる人に対して、人は自然と心を開きたくなるものです。

素の自分を出すことは、相手の素を引き出すことでもあります。
等身大の自分を見せられる関係こそが、虚栄心とは無縁の信頼につながっていくのではないでしょうか。

相手のスペックではなく誠実さを重視する

「年収、職業、学歴」
条件で相手を選ぶこと自体が悪いわけではありません。
ただ、この記事をここまで読んでくださった方ならわかるはずです。
スペックは最も「盛りやすい」領域だということを。

大切なのは、華やかな肩書きの裏に誠実さがあるかどうかです。
見極めポイントはシンプルに3つだけ。

日常の何気ない振る舞いにこそ、その人の誠実さが現れます。

身分が保証された環境で等身大の出会いを探す

マッチングアプリは手軽に出会える反面、プロフィールの情報を自己申告に頼る部分が大きく、虚栄心が入り込む隙間が存在します。

実際、婚活中の男女500名を対象にした調査では、半数以上がプロフィールに事実と異なる内容を記載しており、年収を200万円以上多く盛るケースも珍しくないことがわかっています。
引用元：株式会社イノセント「マッチングアプリの利用者は半分以上プロフィールを偽っている？」

もちろん、アプリで誠実な出会いを見つけている方はたくさんいます。

ただ、こうした実態を知っておくことは自分を守るための大切な知識です。
その点、結婚相談所は本人確認や各種証明書の提出によって、プロフィールの信頼性を確認しやすい仕組みになっています。

ツヴァイでは、こうした身元保証に加えて、32の心理設問をもとに内面の相性を可視化する「価値観マッチング」を採用しています。

スペックの数字ではなく、価値観のフィーリングから始まる出会いだからこそ、虚栄心に振り回されない関係を築きやすくなるのです。
「盛らなくていい自分」で出会える場所を選ぶこと。
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7.虚栄心に関するよくある質問（FAQ）

最後に、虚栄心について多くの方が疑問に感じやすいポイントをQ&A形式でまとめました。
記事の内容をおさらいしながら確認してみてください。

Q1：虚栄心が強い性格は、本人の努力で直せるものですか？

A.本人が「変わりたい」と思えば変わっていける可能性は十分にあります。

虚栄心は生まれ持った性格というよりも、環境や経験のなかで身についた後天的な要素だからです。

ただし、長年かけて染みついたパターンは簡単には変わりません。
まずは「自分は見栄を張っているかもしれない」と気づくことが第一です。
そのうえで、小さな場面から等身大の自分を出す練習を重ねていくことが大切でしょう。

Q2：マッチングアプリのプロフィールが盛られていないか見抜く方法はありますか？

A.プロフィールの情報だけで見抜くのは正直なところ難しいです。

だからこそ、実際に会ったときの言動に注目してみてください。

チェックポイントはシンプルです。

• ・仕事の話をするとき具体的なエピソードがあるか

• ・お金の使い方に無理はないか

• ・自分の失敗談をオープンに話せるか

こうした日常的な振る舞いには、プロフィールでは隠しきれない素の姿が出ます。
どうしても不安な場合は、収入証明書の提出が必須の結婚相談所など、仕組みで信頼性が担保された環境を選ぶのも一つの方法です。

Q3：自分にも虚栄心があると気づきました。婚活で気をつけるべきことはありますか？

A.「盛りたくなった瞬間」に気づけるようになることです。

プロフィールを書くとき、デートで自分の話をするとき、「ちょっと盛ろうかな」と気づくだけで、自然と行動にブレーキがかけられます。

盛ることを無理にやめなくても構いません。
等身大の自分を少しずつ出せるようになれば、あなたの「素」を好きだと言ってくれる人と出会える確率は上がっていくはずです。

8.【まとめ】虚栄心を見抜いて安心できる恋愛を選ぼう

虚栄心の正体は「ありのままの自分では愛されない」という恐怖です。
それは相手も、そしてもしかしたらあなた自身も、心のどこかで抱えているものかもしれません。

大切なのは、見栄の鎧を脱いでも一緒にいてくれる人を選ぶこと。
そしてあなた自身も、相手の鎧の奥にある素顔を見ようとすること。

等身大の二人で始まる関係は、派手ではなくてもずっと心が安らぐはずです。