恋愛不適合者とは？特徴と恋愛に向いてない理由がわかる診断・改善方法

「もしかして、自分は恋愛が向いてないのかもしれない」
「頑張ってもなぜかうまくいかない」

そう考えてこのページにたどり着いたあなたは、これまで恋愛に対して強い不安や困難を感じてきたのではないでしょうか。
周りが自然に恋愛をしているように見えるほど、自分だけが取り残されているような気持ちになることもあるかもしれません。

でも、恋愛が苦手だと感じる理由は人それぞれ。
性格や価値観、過去の経験によって、合わないやり方を選び続けていただけだったということも少なくありません。

この記事では、結婚相談所ツヴァイの編集部Mが「恋愛不適合者かもしれない」と感じている人が、自身をチェックするための診断と自分を否定せずに少しずつ恋愛と向き合っていくための考え方とヒントをお伝えします。

無理に自分を変える必要はありません。
あなたに合ったペースと形で、幸せな恋愛はちゃんと目指せますよ。

1.恋愛不適合者とは？

恋愛の話題になると、なぜか少し距離を置きたくなる。
楽しそうに話す周りを見て、「自分は同じように恋愛できないな」と感じたことはありませんか。

いざ誰かと向き合おうとすると気持ちが重くなったり、うまく距離を縮められなかったり。
そんな経験が重なるほど、「自分は恋愛に向いていないのかもしれない」という考えが、心のどこかに残っていきます。

実は、恋愛が続きにくい・しんどくなりやすい背景には…
性格や価値観、これまでの人間関係の影響など、さまざまな要因が重なっています。

世間では、こうした感覚をまとめて「恋愛不適合者」と呼ぶことがあるそうです。

実際に、恋愛に対して「向いていない」と感じた経験がある人は多数派。

マイナビウーマンの調査では、
男性の約68.7％　　女性の約65.5％
が「自分は恋愛に向いていないと感じたことがある」と回答しています。
※「どちらかと言うと向いていない」「向いていない」を回答した人の合計

【男性】


【女性】

引用元：マイナビウーマン 恋愛に向いてない人の特徴とは。恋愛向きの人に変える方法

恋愛での失敗やすれ違いをきっかけに、同じような不安を抱いたことがある人は少なくありません。
つまり、「恋愛に向いていないかも」と感じること自体が、特別なことではないのです。

大切なのは、その感覚を結論にしてしまうのではなく、なぜそう感じるのかを知ること。
自分の傾向を理解できれば、恋愛との向き合い方は、今よりずっと楽になる可能性がありますよ。

2.【恋愛不適合者診断】あなたは恋愛に向いてない？13の特徴で簡単チェック

「自分は恋愛不適合者かもしれない」
と感じているなら、まずは今の自分の傾向を整理してみることが大切です。

ここで紹介するのは、
恋愛がうまくいきにくいと感じやすい人に、比較的多く見られる特徴。

すべてに当てはまる必要はありませんし、
当てはまったからといって悲観する必要もありません。

ダメなところ探しではなく、「いまの自分は、どんなところでつまずきやすいのか」を知るための軽いセルフチェックとして読んでみてくださいね。

人と行動するのが苦手

誰かと予定を合わせたり、相手のペースに合わせたりすることに強いストレスを感じやすいタイプです。
悪気はなくても「自分ファースト」「合わせてもらえない」と受け取られてしまい、すれ違いが生じることも。

誰かと一緒に行動するのが苦手だから…
「付き合ったら、デートのたびに気を使いそう」
「一緒に行動する自分が想像できない」
と感じてしまい、自分には恋愛が向いていないのかも…と思ってしまいがち。

潔癖・過度に清潔さにこだわる

相手の生活習慣や価値観の違いが、必要以上に気になってしまうタイプ。
小さな違和感でも積み重なると、「一緒にいると疲れる」と感じてしまうのです。

「我慢すればいい」と頭ではわかっていても、心がついてこない。
そのズレに悩み、「誰かと暮らす恋愛や結婚は自分には難しいのかも」と感じてしまうことがあります。

感情コントロールが苦手

不安・寂しさ・怒りなどの感情が強く出やすく、気持ちをうまく整理できないタイプです。
その場では感情が先に出てしまい、あとから「言いすぎたかも」「重かったかも」と自己嫌悪に陥ることも。

感情が揺れるたびに関係が不安定になると、
「恋愛ってこんなにしんどいものなの？」
と感じ、距離を置きたくなってしまいます。

真面目すぎて完璧を求めすぎる

「ちゃんとしなきゃ」
「失敗しちゃいけない」
そんな意識が強くて恋愛にも正解を求めてしまうタイプ。

誠実さゆえに、力の抜きどころがわからず、自分も相手も疲れてしまいますよね。

少しのズレや不完全さを受け入れられないと、
「恋愛不適合者かもしれない」という結論に、早くたどり着いてしまいがち。

飽きっぽい

出会ったばかりのドキドキは楽しいのに、関係が落ち着いてくると物足りなさを感じやすいタイプ。
距離の詰め方がわからず、気持ちが続かない自分に戸惑うことも。

「自分は長続きする恋愛ができない人なのかも」
そんな不安が、次の一歩を重くしてしまいます。

自分のことで精一杯になりやすい

仕事やプライベートに余裕がなく、相手を気遣うエネルギーが残らない状態が続きやすいタイプ。
本人は必死でも、相手からは「余裕がない」「自分に関心がない」と見えてしまいます。

「恋愛する余裕のある人じゃないとダメなんだろうな」
「今の自分には、そもそも無理」
と、自分を線引きしてしまう人も少なくありません。

恋愛がめんどくさい

連絡頻度、気持ちの確認、空気を読むこと。
恋愛特有のやり取りに、先に疲れを感じてしまうタイプです。

「始まる前からしんどそう」
そんな感覚があると、恋愛自体を遠ざけたくなり、「向いてない」という言葉で自分を納得させてしまいます。

異性への不安・恐怖がある

過去の人間関係や恋愛で傷ついた経験から、無意識に心を守ろうとする状態。
頭では前に進みたいと思っていても、気持ちが追いつかないことがあります。

無理に乗り越えようとすると、かえって苦しくなることも。
「恋愛に踏み出せない＝恋愛不適合者」と感じてしまいがちですが、これは“慎重さ”の表れでもあります。

コミュニケーションが苦手

異性の前だと緊張してしまい、何を話せばいいかわからなくなるタイプ。
沈黙が怖くて、恋愛の場面を避けてしまうこともあります。

「ちゃんと話せない自分は恋愛不向き」
そう思い込むほど、ますます自信を失ってしまいます。

依存傾向がある

スマホ、仕事、趣味など、恋愛以外のものに強く依存しやすいタイプ。
恋愛にエネルギーを向ける余白がなく、関係が後回しになりがちです。

「恋愛に本気になれない自分っておかしいのかな」
と悩む人も少なくありません。

金銭感覚が不安定

お金の使い方や価値観が安定しないことで、将来をイメージしにくくなるタイプ。
恋愛が進むほど不安が増し、距離を取ってしまうこともあります。

「恋愛や結婚を考える段階じゃない」
と、自分にブレーキをかけてしまいがち。

略奪愛・不安定な恋愛を繰り返す

既に相手がいる人を好きになりやすく、恋愛はできるけれど安定しないパターン。
刺激はあるものの、安心感が得られず、同じ後悔を繰り返してしまうことがあります。

「普通の恋愛ができない自分は向いてないのかも」
そんな思いが、心に残り続けます。

恋愛に対して過度な理想や期待がある

「こうしてくれるはず」
「恋愛はこうあるべき」
と、理想が先行しやすいタイプ。
現実とのギャップにがっかりし、関係が続かなくなることも。

理想を下げられない自分に対して、
「恋愛に向いてない」という結論を出してしまっていませんか？


ここまで読んで、「当てはまるものが多いかも…」と感じた方へ。
これらはあくまで恋愛の向き・不向きというより、“つまずきやすいポイント”を整理したものにすぎません。

恋愛不適合者だと思っている人ほど、いきなり恋愛モード全開の出会いはしんどいもの。

恋愛が苦手でも、

• ・無理に距離を詰めなくていい

• ・価値観を大切にできる

• ・ペースを尊重してもらえる

そんな出会い方も、ちゃんとあります。

たとえば、ツヴァイのマッチング無料体験は、
「恋愛が得意じゃない」「どう始めたらいいかわからない」人でも、
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3.恋愛不適合者から抜け出すための改善方法

ここまで読んで
「じゃあ、どうすればいいの？」
と思った方も多いかもしれません。

まずお伝えしたいのは、恋愛不適合者から別人のように変わる必要はない、ということ。
大切なのは、自分を否定することではなく、少しずつやり方を調整していくことです。

無理のない改善ポイントを、ひとつずつ見ていきましょう。

価値観の幅を広げる

恋愛がうまくいかないときほど、
「恋愛はこうあるべき」「普通はこうするはず」
と、考え方が固まりやすくなります。

でも、恋愛の形は人の数だけあります。
連絡頻度も、距離感も、愛情表現も、本当にさまざま。

さまざまな人の恋愛観に触れることで、
「それでもいいんだ」
「自分だけがズレているわけじゃないんだ」
と、心が少し軽くなるでしょう。

固定概念を手放すことは、自分を甘やかすことではなく選択肢を増やすことですね。

感情的になったときのルールをつくる

感情が揺れやすい人ほど、その場の気持ちで動いて後悔してしまうことがあります。
だからこそおすすめなのが、感情的になったときの“自分ルール”を決めておくこと。

たとえば、

• ・すぐに返信しない

• ・一晩寝かせてから考える

• ・誰かに話してから行動する

完璧に守れなくても大丈夫。
「一呼吸おく癖」をつけるだけで、自分を嫌いになりにくくなりますよ。

コミュニケーションは「観察」からはじめる

話すのが苦手な人ほど、
「うまく話さなきゃ」
「盛り上げなきゃ」
と、必要以上に自分にプレッシャーをかけがち。

でも、最初から会話上手である必要はありません。

まずは、

• ・相手がどんな話題で楽しそうか

• ・どんなペースで話す人なのか

を、観察するところからで十分。
無理に自分を出そうとしなくても、相手を知ろうとする姿勢はきちんと伝わります。

プライベートと仕事のバランスを見直す

先ほどお話ししたように、恋愛に余裕が持てない背景には、仕事や日常での疲れが溜まりすぎているケースも少なくありません。
「恋愛ができない自分」を責める前に、そもそも心の余白があるかどうか、立ち止まってみてください。

• ・休む時間を増やす

• ・ひとりの時間を大切にする

• ・生活リズムを整える

それだけでも、恋愛に限らず、人付き合い全体が少し楽になることもあります。

異性と話す機会を増やす

「恋愛が苦手」と感じている人ほど、異性と話す機会そのものが少なくなりがち。
でも、いきなり恋愛を意識する必要はありません。

• ・雑談

• ・挨拶

• ・短いやり取り

そんな小さな接点を増やすだけで、「思ったより大丈夫だった」という成功体験が積み重なっていきます。
そのためには、日常の延長線上で自然に人と関われる環境を持つこともひとつの方法です。

「話すのが苦手でも大丈夫な場所」
「無理に盛り上げなくていい出会い方」
そうした場を選ぶことで、恋愛へのハードルが思っているよりずっと低くなることもあります。

慣れは、才能ではなく経験なんですね。
環境を変えるだけでも一歩踏み出しやすくなりますよ。

恋愛のクセ・思い込みを客観視する

うまくいかない恋愛が続くと、
「自分はこういう人間だ」
と、決めつけてしまいがち。

でもそれは、性格ではなく恋愛のクセという場合も。

• ・不安になると距離を詰めすぎる

• ・期待しすぎて疲れてしまう

• ・無意識に同じタイプを選んでしまう

こうしたパターンを、第三者の視点で見てもらうことで、初めて気づけることも多いものです。

「恋愛不適合者」から抜け出す方法は、自分を作り替えることではありません。
恋愛が苦手な自分を理解し、無理のないやり方を選び直すことなんです。

“恋愛不適合者”という言葉は、これまでうまくいかなかった自分を守るためにつけた名前なのかもしれませんね。
改善方法を知った今は、そのラベルごと少しずつアップデートしていければ十分です。

4.恋愛に向いてないと感じていても幸せな恋愛をする方法

「恋愛に向いていないのかもしれない」
そう感じていると、つい「自分は恋愛を諦めたほうがいいのかな」と思ってしまうことがありますよね。

恋愛は“向き・不向き”で決まるものではありません。
大きく影響するのは、その人との相性です。

無理をしない関係、安心できる距離感。
それが合う相手と出会えたとき、「恋愛が苦手だと思っていた自分」が、少しずつ変わっていくこともあります。

恋愛で無理をしない自分に合う人を選ぶ

少々言い過ぎな表現かもしれませんが
幸せな恋愛をしている人ほど、恋愛を無理に頑張っていないことが多いものです。

ここで注目して欲しいのは「無理に」という言葉。

つまり…

• ・無理にテンションを上げなくていい

• ・気を遣いすぎなくていい

• ・素の自分でいても否定されない

そんな相手といると、「恋愛ってこんなに楽だったっけ」と感じられる瞬間が増えていきます。
恋愛が苦手だと感じる人ほど、「頑張れる相手」ではなく、「頑張らなくていい相手」を選ぶことが大切です。

短期的な感情よりも長期的な相性を優先する

最初のドキドキや高揚感は、たしかに魅力的。
でも、それだけを基準にすると、関係が深まったあとに、
「こんなはずじゃなかった」と感じてしまうことも少なくありません。

• ・一緒にいて落ち着くか

• ・沈黙が気まずくないか

• ・意見が違っても話し合えるか

こうした感覚は、時間が経つほど大切になっていきます。
たとえば、意見の違いを「まあいいか」で済ませられる相手だと気持ちも楽だと思いませんか？

恋愛が得意でない人ほど、刺激よりも「無理をしなくていい関係」のほうが気持ちの消耗が少なく、関係を続けやすい傾向があります。
結果として、「頑張って恋愛をしている感じ」ではなく、「自然に一緒にいられる」という感覚が増えていき、それが安心感や満足感につながっていくのです。

完璧さよりも「安心感・誠実さ」を軸にパートナーを探す

「理想の恋人像」を追いかけすぎると、現実の相手に物足りなさを感じてしまうことがあります。
でも、本当に長く続く関係に必要なのは、完璧さよりも安心感や誠実さ。

• ・不安なときに話を聞いてくれる

• ・約束を大切にしてくれる

• ・気持ちを雑に扱わない

そうした積み重ねが、「この人となら大丈夫」という信頼につながります。
恋愛に向いていないと感じている人ほど、無理をしなくていい関係のほうが心の負担が少なく、自然体でいられる時間が増えやすいのです。

恋愛は、才能でも、性格診断でもありません。
「誰と、どんな関係を選ぶか」で、感じ方は大きく変わります。

そんな、無理のない相性が見つかる場を、日常の延長線上で選んでみませんか？
価値観やペースを尊重してくれる出会いが、意外と近くにあります。

5.恋愛に自信がない人には結婚相談所での出会いがおすすめ

「恋愛が苦手」「自信がない」
そう感じている人ほど、出会いの場選びが鍵です。

恋愛上手な人向けの土俵に無理に乗ろうとすると…
自分をよく見せようとして疲れてしまったり、本来の良さが伝わらなかったりすることも少なくありません。

結婚相談所は、“恋愛が得意じゃない人”を前提にした出会い方ができる場所でもあります。

恋愛経験の少なさや性格を欠点にしないマッチング

結婚相談所では、見た目やノリだけで判断される出会いではなく、年齢・価値観・将来観といった条件をもとにしたマッチングが基本。
恋愛経験が少ないことや、慎重な性格も、「合う人を探すための情報」として扱われます。

価値観や性格をデータ化してマッチングするから、恋愛経験ゼロでも『合う人』が見つかりやすいのが結婚相談所での出会いです。
無理に盛り上げたり自分を作ったりしなくても、最初から“等身大の自分”で向き合えるのが特徴です。

迷いや不安を聞いてくれる専任カウンセラーの存在

「これって重いかな？」
「この距離感で大丈夫？」

恋愛に自信がない人ほど、こうした小さな不安をひとりで抱えがち。

結婚相談所では、専任のカウンセラーがひとりひとりの性格や恋愛のクセを理解しながら、迷いや不安に寄り添ってくれます。
正解を押しつけるのではなく、「その人にとって無理のない進め方」を一緒に考えてもらえる点が、恋愛に不安がある人にとって大きな安心材料です。

無理のないペースで関係を進められる仕組み

結婚相談所の出会いは、最初から結婚を見据えた前提があります。
そのため、曖昧な駆け引きや無理な距離の詰め方が起きにくいのも特徴。

急がされることも、恋愛モードを強要されることもありません。

「安心できるかどうか」
「自然体でいられるか」

そんな基準で、じっくり相手を知っていくことができます。
お見合い後の連絡も、相談所が間に入って自然に進められるので、無理な駆け引きがありません。
恋愛に向いていないと感じていても、それは「出会い方が合っていなかっただけ」というケースも多いもの。

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無理に変わらなくていい。
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6.【まとめ】恋愛不適合者でも小さな行動から改善できる

「恋愛不適合者」とは、
これまでしんどかった経験や、うまく言葉にできなかった感覚をひとことでまとめてくれる“仮の名前”のようなものなのかもしれません。

でも、それはあなたの価値や未来を決めるものではないんです。

恋愛が苦しかったのは、
あなたに問題があったからではなく、恋愛の方法や相手、タイミングが合っていなかっただけの可能性もあります。

だからこそ、「自分は恋愛不適合者だ」と決めつけなくても大丈夫。

• ・無理をしない関わり方を選ぶこと

• ・安心できる相手を大切にすること

• ・小さな一歩を踏み出してみること

その積み重ねが、あなたに合ったあなたらしい恋愛につながっていきます。

「今はそう感じている時期なのかもしれない」
そのくらいの距離感で受け止めておくほうが、これからの選択肢はきっと広がっていきます。